Kunsten med ikke-tilknytning: Hvordan gi slipp og oppleve mindre smerte

Kunsten med ikke-tilknytning: Hvordan gi slipp og oppleve mindre smerte

Utallige mennesker henvender seg til østlig filosofi for å lære hvordan å gi slipp av tingene som tynger dem: stress, kilder til spenning, ulykkelige forhold, vanskelige forpliktelser, økonomiske bekymringer, argumenter og mer.

Våre tilknytninger til mennesker, hendelser, bilder og ting har en tendens til å gi oss smerte.



Vi sørger når vi mister et elsket familiemedlem, når vi bryter et uvurderlig familiearvestykke, når vi ikke klarer å komme oss videre på jobben, når vi har en kamp med en venn.

Så, hvordan kan vi akkurat 'Slipp' tingene som plager oss, og hva betyr det?

Dette er noe jeg slet med lenge.

I det meste av 5 år kjempet jeg stadig med negative følelser som bare gjorde dem verre.

Men etter å ha studert mindfulness og buddhistisk filosofi, innså jeg at den viktigste årsaken til lidelsen var min manglende evne til å gi slipp på det jeg ikke kan kontrollere.

Og angst er definitivt noe du ikke kan kontrollere. Det er bare ved å akseptere det for hva det er som det kan begynne å forsvinne.



Å realisere kraften i aksept og gi slipp på det du ikke kan kontrollere, var det som førte til at jeg startet Hack Spirit-bloggen i utgangspunktet: Jeg tror det er en viktig melding som kan være enormt gunstig for mange av oss, ennå ser ut til å gå seg vill i mye av mainstream-samtalen om mindfulness.

Så til å begynne med, for å forstå hva ikke-tilknytning betyr, trodde jeg at vi ville begynne med en fantastisk, liten video av Alan Watts som snakket om hva ikke-tilknytning egentlig betyr og hvorfor det ikke har noe å gjøre med å være en følelsesløs robot. Etter det vil vi snakke om kvinnen som elsket Titanic og hvordan du kan implementere ikke-tilknytning i livet ditt.

Kvinnen som elsket Titanic

Tenk deg at det er en kvinne - kanskje en venn eller et familiemedlem av deg - som virkelig, virkelig, virkelig elsker filmen Titanic. Hun ser det hver uke uten å mislykkes, noen ganger to ganger, og har helt siden den først kom ut.

Så de siste tjue årene har hun sett filmen, noen ganger sammen med andre mennesker, vanligvis alene. Det er over 1040 visninger av samme film.

Hun har memorert hele dialogen, lagt merke til hver minste detalj, analysert alle mulige karaktermotivasjoner.



Er det rart eller ekstremt?

De fleste av oss kan sannsynligvis ikke forstå den samme filmen (eller lese den samme boken, eller gjøre det samme kryssordet, eller lytte til det samme albumet) med denne typen regelmessighet. Vi liker å prøve nye ting og kjeder oss av monotoni.

Da jeg først hørte om denne kvinnen (ja, hun eksisterer virkelig), lurte jeg på hvordan hun muligens kunne fortsette å finne glede ved å se på nytt en film hun hadde husket.

Jeg spurte hva som var galt med henne, hvorfor hun ikke ville forgrene seg. Jeg trodde at denne kvinnen ikke var noe som meg.

Men egentlig er vi ikke så forskjellige. Faktisk gjør de fleste av oss nøyaktig det samme. Vi ser kanskje ikke på Titanic klokken 15 hver tirsdag ettermiddag - men hvor ofte spiller vi de samme negative meldingene om og om igjen i hodet på oss?



Hvor ofte sykler vi gjennom våre mest smertefulle minner eller vår verste frykt og angst?

Hvor ofte tenker vi de samme tingene med monoton repetisjon: Jeg er ikke god nok, jeg kan ikke gjøre det, jeg hater så og så, jeg skulle ønske jeg hadde gjort XYZ annerledes ...

Kjeder vi oss aldri? Vil vi ikke heller bruke tiden vår på å gjøre morsommere eller produktive ting? Kommer vi ikke til et punkt når vi innser at det er på tide å spille en annen film?

Endring av filmen: En kort guide til ikke-vedlegg

På mange måter handler buddhismen om å la ting gå, hjelpe oss med å bryte oss bort fra negative tanker og atferd som ikke tjener oss, samt løsne grepet på alle våre vedlegg.

Faktisk, den Andre edle sannhet av buddhismen sier at 'lidelsens opprinnelse er tilknytning.'

Hva betyr dette nå? Og hvordan oppnår vi praktisk talt ikke-tilknytning?

Mange tror det må bety fysisk å gi slipp på håndgripelige ting; de ser ofte for seg robed munker som mediterer på fjelltopper, langt borte fra kaoset i by- eller landsbylivet og bekymringene til hverdagslige mennesker.

De tror, ​​jeg kunne umulig gjøre det. Jeg har jobb, familie, ansvar. Denne ideen om å la ting gå, er ikke noe for meg.

Å la alt være igjen for å leve i ensom villmark er imidlertid bare en mulig måte å tolke manglende tilknytning på.

De fleste av oss er ikke kalt til å leve slike liv, og det trenger vi absolutt ikke hvis vi ikke vil.

I stedet kan vi finne måter å la ting gå mens vi forblir i vårt vanlige liv.
Vi trenger ikke gi bort alle pengene våre (selv om det er en god ting å donere til de mindre heldige).

Vi trenger ikke å selge huset, klærne, bilen og andre eiendeler (selv om vi kan ha nytte av å redusere noe).

Vi trenger ikke å marsjere opp til sjefene våre og levere inn varselet vårt, og vi trenger heller ikke å fortelle professorene våre at vi faller fra universitetet (selv om vi bør dyrke en sunn balanse mellom arbeid og privatliv i den grad det er mulig).

Vi kan fortsette å leve i den fysiske verden mens vi oppnår et tankesett om ikke-tilknytning.
Jeg snakker først om våre mellommenneskelige tilknytninger.

I et tidligere kapittel diskuterte jeg hvordan østlig tanke kan hjelpe oss å styrke forholdet til andre mennesker. Hvordan passer da begrepet ikke-tilknytning
inn i dette? Hvordan kan manglende tilknytning muligens føre til sterkere forhold?

La oss si at du har en mann som heter George. Dere har vært sammen i et tiår. Du er veldig glad i George, liker å tilbringe tid sammen med ham, og håper å fortsette dette forhold så lenge som mulig.

En dag henter George en ny hobby - vektløfting - og plutselig er han på treningsstudioet fire dager i uken i stedet for å sove sent sammen med deg.

Noen måneder senere, kanskje han bytter jobb eller går tilbake til skolen. Han kan få skjegg, bestemme at han vil adoptere en hund eller begynne å spille gitar. Kanskje han samtidig mister interessen for noen av sine tidligere hobbyer.

I dag kan George se ut og oppføre seg ganske annerledes enn George du giftet deg med.
Ofte sliter vi med å tilpasse oss endringene våre kjære gjør.

Så du spør naturligvis: 'Hvorfor kunne ikke George bare være den samme ?!'

Du klandrer ham for å ha forandret seg, føler at noe lure eller agn-og-bryter har blitt begått mot deg.

Du motstår alle endringer i hans vaner eller daglige rutine. Du tar endringene hans personlig, bekymrer deg for at han er ulykkelig i ekteskapet og tenker å gå.

Bevisst eller ikke, du presser tilbake mot hans nye oppførsel og prøver å få ham til å komme tilbake til hvordan han pleide å være.

Dette er et vanlig problem med tilknytning. I denne hypotetiske situasjonen er du knyttet til et statisk bilde av George som ikke fullt ut anerkjenner hans medmenneskelighet, hans evne til å forandre seg og vokse i løpet av livet.

Du “elsker” en tidligere versjon av George, eller kanskje en idealisert versjon av ham, snarere enn George som står foran deg nå.

Hva kan du gjøre i stedet? Du kan gi slipp på dette stive bildet og i stedet omfavne George slik han er nå, i øyeblikket.

I hvert øyeblikk kan du ta valget om å elske og godta George som han er.

Som du kan se fra eksemplet ovenfor, krever denne typen mental ikke-tilknytning ikke å gi opp fysiske tilknytninger (for eksempel et kjærlig forhold).

Snarere innebærer det et subtilt skifte i tankegangen som hjelper deg å sette pris på den nåværende virkeligheten i forholdet ditt.

Hvis du kan gi slipp på ideer og bilder av hvordan ting skal være, kan du mer nyte hvordan ting er.

Øvelse: Hva er vedleggene dine?

Reflekter over ideene og bildene i tankene du er knyttet til. Identifiser dine forventninger til hvordan verden skal fungere og hvordan du vil at du skal se ut.

Du kan til og med ta tak i en notatbok og penn og skrive dem ned.

Listen din kan se ut slik:

• Jeg vil finne et lykkelig forhold.
• Jeg vil ha det bra på jobben.
• Jeg vil være i form og atletisk.
• Jeg vil tilbringe tid med venner og familie.

Dette er ganske vanlige mål og forventninger. Tenk deg nå alle måtene disse målene kan gå galt på - selv uten egen skyld.

Du kan tilbringe år på å lete etter en livslang partner og bare finne kortsiktige forhold.

Derfor vil du se alle dine kortere forhold som feil og begynne å føle seg utilstrekkelige.

Du kan bli sparket fra jobben din og begynne å stille spørsmål om hvor smart eller kompetent du egentlig er.

Eller du forakter den valgte karrieren, men føler deg fanget i den fordi karriereendring vil utfordre konseptet ditt.

Du kan få en skade og må tilbringe flere frustrerende måneder i fysioterapi, og omhyggelig gå tilbake til samme treningsnivå (eller mindre) som før.

Og du vil nesten helt sikkert miste noen av dine nærmeste til ulykke eller sykdom.

Hvis du er gammel nok til å lese denne boken, har du sannsynligvis allerede opplevd en viss grad av lidelse knyttet til områdene beskrevet ovenfor.

Dette er ikke spesielt hyggelige temaer å vurdere! Likevel er det viktig å forstå roten til smerten vår, slik at vi kan lære hvordan vi kan lindre den.

I hovedsak skyldes smerten som oppstår fra de ovennevnte situasjonene overdreven tilknytning. Vedlegg til hva? Til vårt eget selvbilde, våre bilder av andre og våre forventninger til livet.

Å gi slipp (eller i det minste lette på grepet ditt)

Det første trinnet for å gi slipp er å øke bevisstheten om vedleggene dine. Identifiser vedleggene dine og tenk på hvordan de fungerer i livet ditt.

Du kan deretter vurdere om du vil ha nytte av å endre tankesettet ditt for å omfavne ting i livet ditt i deres nåværende former, selv når de endrer seg.

Over tid kan du begynne å sette pris på endringene og syklusene som stadig skjer i den naturlige verden, og akseptere uformeligheten i enhver livsform.

Buddhisme er ikke den eneste tradisjonen som vurderer problemet med tilknytning og vår sammenheng med den naturlige verden og universet generelt. Tenk også på taoismenes visdom om dette emnet:

“For Lao-tse [grunnleggeren av taoismen] var verden ikke en setter av feller, men en lærer av verdifulle leksjoner. Dens leksjoner måtte læres, akkurat som dens lover måtte følges; da ville alt gå bra. I stedet for å vende seg bort fra 'støvverdenen', rådet Lao-tse andre til å 'slutte seg til verdens støv' ... Den grunnleggende taoismen som vi er opptatt av her, er rett og slett en spesiell måte å verdsette, lære av og jobbe med. med det som skjer i hverdagen. Fra det taoistiske synspunktet er det naturlige resultatet av denne harmoniske livsstilen lykke. ” - Benjamin Hoff, Tao av ​​Pooh, 4-5

Hvordan kan du 'bli med i verdens støv'?

Nok en gang sirkler svaret tilbake til meditasjon. Å dyrke en vane med oppmerksomhet er en utmerket måte å bli mer bevisst, både av deg selv og av verden rundt deg.

Bli observatør

Når du mediterer, blir du en observatør i stedet for en deltaker. Hva betyr dette? Vanligvis er vi selvfølgelig aktive deltakere i våre egne liv.

Vi gjør, føler, tenker og sier utallige ting. Vi er stjernen i vårt eget show.

Meditasjon gir sjansen til å gå tilbake og observere oss selv i stedet. Når du sitter i stillhet med pusten, vil du sannsynligvis merke at tankene dine begynner å vandre.

Kanskje du har hørt en lyd utenfor og lurer på hva det er. I stedet for å la tankene dine vandre på ubestemt tid på denne tangenten, tenker du: 'Høre ... høre ... høre ... komme tilbake' og deretter gå tilbake til pusten. Nå knurrer magen og du er sulten.

Men i stedet for å strekke deg etter nærmeste matbit, blir du sittende og tenker for deg selv: 'Føler deg sulten ... sulten ... sulten ... kom tilbake' og kom tilbake til pusten.

Og nå har du husket en stor prosjektfrist som nærmer seg: 'Tenker ... tenker ... tenker ... kom tilbake' og du er tilbake til pusten.

Når du merker at tankene dine vandrer, gi deg selv tre tellinger for å beskrive handlingen: tenker, føler, vil eller føler du noe?

Observer i tre teller hva du gjør ved å sette det inn i meditasjonen din.

Denne øvelsen forvandler deg fra deltaker (“Jeg er sulten !!!”) til observatør (“Jeg merker at jeg føler meg sulten”).

Det gir deg et trinn med å fjerne tankene og følelsene dine på en måte som gir deg større bevissthet om dem. Det lar deg anerkjenne dem uten å handle på dem.

Så når du har å gjøre med vanskelige øyeblikk i livet (skuffelse på jobben, tapet av en du er glad i), følg følelsene dine av tristhet, sorg, frustrasjon eller sinne.

Når du mediterer, vil du sannsynligvis slite med å holde fokus på pusten din, men når du trener, vil tankene dine roe seg.

Du vil da kunne sitte med vanskelige følelser og tanker i en fredelig tankegang, uten å bedømme eller evaluere dem.

Å pusse opp denne praksisen er en viktig komponent i følelsesmessig regulering - du nikker og smiler til følelsene dine når de dukker opp, men uansett hvor intense de er, vil de ikke være i stand til å kontrollere deg.

Tenk på hvordan du kan bruke dette i verden. Se for deg noen du trodde var en venn som forråde deg.

Instinktivt tenker du, “Denne personen har gjort meg sint! Jeg hater henne! Jeg kommer tilbake til henne hvis det er det siste jeg noen gang gjør. '

Du gir denne personen utrolig mye makt over deg - makten til å få deg til å føle deg på en bestemt måte.

Husk nå mindfulness-trening. Puste. Si i stedet: “Jeg merker at jeg er sint. Hvordan vil jeg velge å handle? ”

I dette korte øyeblikket har du lært at det er mulig å føle noe - sterkt, dypt, lidenskapelig - men ikke å handle utbredt basert på den følelsen. Det er mulig å observere øyeblikket og ta et bevisst valg.

Når du vokser i din oppmerksomhetspraksis, vil du oppleve at du i stadig større grad aksepterer deg selv, det nåværende øyeblikket, verdens natur, forbindelsene mellom alle vesener og uvesenligheten til alle vesener.

Du vil observere dine tanker og følelser når de kommer og går med en ånd av ikke-dømmekraft.

Dialektisk atferdsterapi

I tillegg til tradisjonell meditasjon, har mange stor suksess med Dialektisk atferdsterapi, en form for atferdsterapi utviklet av Marsha Linehan.

Det er en oppdatert form for kognitiv atferdsterapi. Mens CBT er effektiv for noen mennesker, er vektleggingen på endring avskyende for andre.

DBT strever for å finne en balanse mellom endring og aksept for å hjelpe mennesker med å utvikle sunnere vaner, lære å akseptere motgang med likeverd og finne mening og formål i livet.

Hva har dette nå å gjøre med buddhismen eller østlig filosofi? Vel, en komponent i DBT er mindfulness trening.

Linehan og utallige andre terapeuter opplever at deres klienter drar stor nytte av mindfulness-praksis, noe som gir dem større bevissthet om seg selv, verden og deres plass i den.

Med større forståelse av seg selv, er de bedre i stand til å regulere følelsene sine, i stedet for å føle seg fullstendig konsumerte av dem.

[For å lære flere teknikker for hvordan du kan slippe taket og praktisere ikke-tilknytning, kan du sjekke ut e-boken min i guiden om ikke-tull for å bruke påskefilosofi og buddhisme for å leve et bedre liv her]