Offermentalitet: 5 tegn og hvordan du skal håndtere det (i deg selv og andre)

Offermentalitet: 5 tegn og hvordan du skal håndtere det (i deg selv og andre)

'Det er ikke min feil!' 'De er ute etter å hente meg!' 'Hvorfor skylder du meg alltid?'

Er disse ordene kjent?



Vi kjenner alle noen som gir verden skylden for alle deres ulykker, når halvparten av tiden deres problemer er et resultat av deres egne uansvarlige handlinger.

Og vi kjenner alle noen som foretrekker å gråte og klage i stedet for å gjøre noe for å fikse sine egne problemer.

Dette er kjent som å ha et offermentalitet - tendensen til å fremstille seg selv som et offer, selv når de er langt fra det.

I denne artikkelen diskuterer vi alt om offerkomplekset - hva det er, hvorfor folk utvikler det, tegn på at du eller noen du kjenner kan ha det, og hva som kan gjøres for å komme over det.

Hva er offermentalitet?

Du kan ha noen i livet ditt som regelmessig spiller offeret.

I følge Judith Orloff, M.D. i sin bok Emosjonell frihet, kanskje du kjenner noen med gjennomgripende offermentalitet hvis du opplever følgende:



  • Du blir utbrent av deres overdreven trengsel
  • De virker ofte utrøstelig deprimerte eller undertrykte, ofte av forskjellige grunner
  • De tror på skjebnen og 'uflaks', eller snakker alltid om at ting ikke er rettferdige
  • Du vet at når de ringer, chatter eller møter deg, er du nødt til å lytte til deres siste klager og personlige tragedier
  • De er besatt av negativitet, og det kompromitterer din egen positivitet

Hvis du kan forholde deg til minst tre av uttalelsene ovenfor, kan du kanskje kjenne et profesjonelt offer.

Også kjent som offerkompleks og offersyndrom, er offermentalitet ikke veldig vanskelig å gjenkjenne hos andre, selv om det kan være nesten umulig å kjenne igjen i deg selv.

Offermentalitet er bygget opp rundt tre kjernetroer:

  • Du er bestemt til å ha dårlige ting som skjer med deg
  • Disse dårlige tingene er et resultat av andre mennesker eller dine omstendigheter
  • Det er ikke noe poeng å prøve å endre disse dårlige tingene fordi de er skjebnebestemt, så alle anstrengelser for å forhindre, endre eller unngå dem vil mislykkes

Det er viktig å merke seg at offermentalitet ikke er et formelt anerkjent medisinsk begrep; psykiatere og andre leger er motvillige til å bruke begrepet på grunn av dets omkringliggende stigma og assosiasjoner.

Det er heller ikke formelt anerkjent fordi offermentalitet ikke er en mental eller psykisk lidelse; i stedet er det en lærd sinnstilstand som enkeltpersoner kan avlære med en viss innsats.

Det første trinnet krever at individet anerkjenner og aksepterer sin tendens til å vedta et offermentalitet.



Å anerkjenne offerets mentalitet, i deg selv og andre: 5 Surefire-tegn

Hva er tegn på offermentalitet; hvordan ser det ut?

Ifølge terapeut Vicki Botnick begynner det å ha et offermentalitet når en person identifiserer seg tettest med rollen som offer .

Enten du mener det eller ikke, vi ser alle oss selv som å ha visse roller i forholdet og samspillet vårt.

Mennesker som viser fram offermentalitet er de som synes tankesett og situasjon for tradisjonelle ofre er mest lik deres, selv om de ikke akkurat er ofre selv.

Ifølge Botnick identifiserer folk seg som ofre når 'de går inn i troen på at alle andre forårsaket deres elendighet og ingenting de gjør noen gang vil gjøre en forskjell.'



Her er fem tegn på at en person kan utvise offermentalitet:

1) De føler seg alltid maktesløse

Ofre begynner ofte fordi en person har akseptert i sitt hjerte at de ikke har midlene eller makten til å endre eller unngå situasjoner de ikke liker.

De har kanskje tidligere forsøkt å endre sine uønskede omstendigheter og mislyktes, og de mangler nå viljestyrken til å prøve igjen.

Dette fører til en dyp følelse av maktesløshet og fungerer som en slags forsvarsmekanisme for personen - i stedet for å tro at deres forsøk på å endre omstendighetene ikke var nok, velger de ganske enkelt å tro at omstendighetene umulig kan endres kl. alt, så det er ingen grunn til å prøve igjen.

Selv om det kan være smertefullt å akseptere ideen om at du er maktesløs til å forbedre forholdene dine, er dette ofte som å velge det mindre onde, i motsetning til å akseptere ideen om at du ikke har prøvd hardt nok eller ikke er god nok ennå til å gjøre den.

Dette er et middel for å unngå ansvarlighet og ansvar, noe som fører til vårt neste punkt.

2) De unngår ansvarlighet og ansvar

Et hovedtegn på offerets mentalitet er manglende vilje til å akseptere personlig ansvarlighet og ansvar for ting som skjer med deg.

Mennesker som viser offerets mentalitet, har en tendens til å vurdere sin uønskede situasjon og velger å komme med unnskyldninger eller legge skylden på andre mennesker eller skjebner eller noe annet.

Du hører dem ofte si ting som 'Det er ikke min feil!', 'Det er ikke rettferdig!', 'Jeg har allerede gjort alt jeg kunne!', Og 'Hvorfor skulle det være mitt problem?'

Selv om det er sant at vi ikke alltid kan unngå dårlige og uønskede hendelser, har profesjonelle ofre en evne til å overbevise seg selv om at enhver uønsket hendelse er et resultat av at universet er ute etter å få dem, når dette ikke er tilfelle.

Vanlige eksempler inkluderer arbeidsledighet, lave karakterer og å falle ut med andre mennesker.

Selv om disse kan være et resultat av uheldige omstendigheter, kan de også være et resultat av at en person ikke forplikter seg til sitt eget ansvar og oppfyller forventningene.

3) De setter seg ned med negativitet og selvsabotasje

Mennesker med offermentalitet har en tendens til å se sin egen vold i alt de gjør, selv når det ikke skjer noe dårlig for tiden.

Dette er fordi de har internalisert sin egen vold; de ser på seg selv som et offer mer enn noe annet, og at negativiteten hviler rundt dem når de ser i speilet.

Offermentalitet lærer folk at de ikke kan gjøre noe med situasjonen deres, så de ender med å drukne seg i tanker som:

  • 'Ingen bryr seg om meg.'
  • 'Jeg antar at jeg fortjener alle de dårlige tingene jeg opplever.'
  • 'Det er ingenting jeg kunne gjøre, så hvorfor skulle jeg til og med bry meg?'
  • 'Jeg opplever aldri noe bra.'

Problemet med disse tankene er at de fungerer som en ond sirkel.

Jo mer en person overbeviser seg selv om at ingenting kan gjøres for å forhindre deres uønskede situasjon, desto mindre viljestyrke vil de ha neste gang de blir utfordret.

Personens negative interne monolog lever av sin egen selvmedlidenhet, og viser seg å være sant ikke fordi de faktisk er bestemt for at dårlige ting skal skje med dem, men fordi de har formet sitt eget miljø og vaner på en måte som kun dårlige ting kan skje med dem.

Dette fører til selvsabotasje, der ofrene former sine egne skjebner på en måte: ved å tro på seg selv å være ofre, sapper de seg av energien eller viljestyrken for å forbedre seg selv, og fortsetter dermed å bevise for seg selv at de er uheldige.

4) De kjenner aldri igjen mulige løsninger

Det er visse uønskede hendelser som er ukontrollerbare - naturkatastrofer, kjærees naturlige død og blind uflaks.

Men i mange tilfeller kontrollerer vi våre egne formuer, og innsatsen vi legger i tingene vi gjør kan påvirke resultatene vi opplever.

De med et offerkompleks kan ikke se det slik.

Når en person blir forelsket i sin egen rolle som offer, prøver de ikke engang å gjenkjenne mulige løsninger for å forbedre deres situasjoner.

Selv når det er andre som tilbyr klar hjelp eller løsninger, vil et offer foretrekke å velte seg i sin egen medlidenhet i stedet for å godta hjelpen og forsøke å jobbe mot endring.

I de sjeldne tilfellene de godtar hjelp, vil de gjøre det halvhjertet, som om de bare skulle bevise for seg selv at selv når de prøver, kan ingenting forbedres på noen måte.

Som nevnt ovenfor er enkeltpersoner med offerkompleks ofte deres egen verste fiende.

5) De er fylt med sinne og harme

Med så lite selvtillit og så mye forsikring om at universet ikke er på deres side, ender enkeltpersoner som lider av sitt eget offerkompleks generelt følelsesmessig ustabilt.

De har fjell av innestengt harme, sinne og frustrasjon av flere grunner. De kan føle:

  • Håpløs fordi de tror at forholdene deres aldri vil bli bedre
  • Vred på de rundt dem som lykkes og er lykkelige
  • Frustrert over at samfunnet ikke gjør mer for å hjelpe dem
  • Såret og alene med troen på at de rundt dem ikke bryr seg

Disse tunge følelsene kan føre til sinte utbrudd og selvisolasjon, med følelser av kronisk ensomhet og depresjon som bygger seg opp over tid.

Registrer deg for Hack Spirit sine daglige e-poster

Lær hvordan du kan redusere stress, dyrke sunne forhold, håndtere mennesker du ikke liker og finne din plass i verden.

Suksess! Sjekk nå e-posten din for å bekrefte abonnementet.

Det oppsto en feil under sending av abonnementet ditt. Vær så snill, prøv på nytt.

E-postadresse Abonner Vi sender deg ikke spam. Avslutt abonnementet når som helst. Drevet av ConvertKit

Hvorfor adopterer folk en offermentalitet? 8 fordeler som kommer fra å vedta en offermentalitet

For mennesker som lever positivt og prøver å berike seg selv og de rundt seg, kan det være vanskelig om ikke umulig å forstå hvorfor andre kan adoptere denne selvsaboterende, giftige og til slutt destruktive offermentaliteten.

Den beste måten å forstå offerets mentalitet er som en reaksjon. Ingen er født med offermentalitet; i stedet er det en lært oppførsel som kommer ut som et biprodukt til hendelser vi opplever fra barndommen og utover.

Dette kan være både positive og negative hendelser, noe som skaper en tro på en person som 'spiller offeret' høster et mer ønskelig resultat enn ellers.

Her er noen raske fordeler du kan få fra å utvise et offermentalitet:

  • Hvis du står overfor en vanskelig eller uønsket oppgave, trenger du ikke ta ansvar for dem; folk vil forvente at du gjemmer deg bort og hjelper deg
  • Folk blir vant til å gi deg oppmerksomhet når du føler behov for å klage på noe
  • Andre vil gi deg oppmerksomhet og synes synd på deg, slik at du føler deg bedre med deg selv
  • Folk vil lære å ikke irritere deg, kritisere deg eller generelt være harde mot deg, fordi de vet at du ikke kan ta det
  • Du trenger aldri å gjøre uønskede oppgaver alene; andre vil synes synd på deg og ende opp med å gjøre det du vil at de skal gjøre
  • Du kan gjøre deg til en mer interessant person ved å gjøre om verdslige hendelser til følelsesladende hendelser ved å innramme deg selv som offeret
  • Du kan unngå kjedsomhet ved å skape kunstig drama i dine personlige forhold
  • Du trenger ikke å lære å stå opp og kjempe for deg selv fordi standardreaksjonene dine er triste og skuffede

Fordelene vi har oppført ovenfor viser at det er en slags myk kraft som følger med å være et offer, som de som adopterer offerkomplekset blir avhengige av å utnytte.

Folk som vet hvordan man spiller offeret, kan gjøre det fordi det gir dem makt over andre, følelsen av å bli verdsatt av de rundt seg og oppmerksomhet.

På en måte er det et middel til å manipulere ikke bare deg selv slik at du ikke trenger å ta personlig ansvar for de dårlige tingene som skjer med deg, men også manipulere andre til å synes synd på deg og gjøre det du vil.

4 grunner til at noen kan ha et offer tenkemåte

Det er viktig å merke seg at ikke alle personer som viser offerets mentalitet gjør det snikende. noen tilfeller av selvofferisering er resultatet av ekstreme traumer og ensomhet.

Mens det å spille et offer kan utvikle seg til et middel for å manipulere andre for personlig vinning, er ikke opprinnelsen til denne oppførselen hos en person alltid så lumsk.

Altfor ofte er tendensen til å ofre deg selv en lært oppførsel fra barndommen, som et resultat av enten negative eller positive hendelser.

Her er noen grunner til at noen kan ha et offermentalitet:

1) Du vokste opp med å se voksne handle på denne måten

Kanskje det var foreldrene dine, eller kanskje det var gjennom TV og filmer.

Uansett, mens du vokste opp, så du på at voksne oppførte seg som ofre: alltid å klage på ting de ikke fortjente, på at andre mennesker ødela sine egne liv og skylde på alle unntatt seg selv for sine egne problemer.

Dette er den enkleste måten å få en lært oppførsel gjennom å se på foreldrene dine.

2) Foreldrene dine reagerte best på dine rop om oppmerksomhet

Kjærlighet og oppmerksomhet er viktige krav til barn, men foreldre vet ikke alltid hvordan de skal gi dem.

Foreldrene dine kan ha ignorert deg og nektet å vise deg kjærlighet og oppmerksomhet når du var glad og disiplinert. bare når du ropte og gjorde en ruckus, prøvde de å lokke deg.

Dette førte til forståelsen av at dårlig offeratferd ville gi en belønning.

3) Du opplevde barnemishandling

De som utvikler offermentalitet som et resultat av overgrep mot barn, er de med de mest alvorlige tilfellene.

Seksuelt misbruk av et barn kan føre til følelser av ekstrem hjelpeløshet, noe som fører til troen på at verden er farlig, og de kan ikke gjøre noe for å hjelpe seg selv.

4) Du og en av foreldrene dine hadde et avhengighetsforhold

Du har kanskje hatt en forelder som trengte at du tok vare på dem, fysisk eller mentalt.

Dette kan føre til at et barn tror at kjærlighet må tjene i stedet for å gis fritt, og at de best kan tjene andres kjærlighet når de er svake, syke eller rett og slett ikke klarer å hjelpe seg selv.

Ikke sikker på om du virkelig er et offer eller bare har et offer for mentalitet? Se opp for disse 10 atferdene

Å gjenkjenne offerets mentalitet hos andre er enkelt, men å gjenkjenne det i deg selv kan være vanskelig, ettersom du må vurdere dine egne mentale barrierer og ideer og se om de virkelig er så sanne som du tror.

Hvis andre mennesker har antydet at du kan ha et offermentalitet, er det noen tegn å se etter i deg selv for å bekrefte teorien:

1) Du har en tendens til å gi opp tidlig i en oppgave eller uten å prøve, fordi du mangler tillit til at du kan gjøre det

2) Du vil heller at noen andre kontrollerer livet ditt fordi du ikke tror at du har makten eller evnen til å ta de riktige valgene

3) Du har en tendens til å sette deg selv i situasjoner der du absolutt trenger hjelp fra andre mennesker gjennom dine egne gale handlinger

4) Du ser alltid ut til å ha den perfekte unnskyldningen, og du kan ikke huske sist du sa: 'Dette var min feil, jeg kunne ha gjort det bedre'

5) Du vet ikke hvordan du skal ta et tap eller en dårlig hendelse uten å selvstraffe eller slå deg selv, fysisk, følelsesmessig eller psykologisk

6) Det er alltid en annen faktor eller person å skylde på, og det ser alltid ut til å være fornuftig

7) Mestringsstrategiene dine er selvdestruktive, og har ført til at du ødelegger forhold, ødelegger fremgang og til slutt skader deg selv

8) Du er bitter og bitter over at du ikke har det livet du vil ha, i stedet for å lure på hvorfor det kan være og finne svarene

9) Du saboterer deg selv ved å lytte for mye til selvkritikken din, og forhindrer deg selv i å prøve å gjøre noe som kan være bra for deg

10) Du tror ikke på personen du ser i speilet

3 teknikker for å håndtere offermentalitet hos andre

Å bo sammen med noen som regelmessig faller tilbake på offerets mentalitet kan være enormt utfordrende, spesielt hvis vedkommende er en stor eller aktiv del av livet ditt.

Det første spørsmålet du må stille deg selv er: hvordan vil du håndtere dem? Ønsker du å hjelpe dem med å komme over offerets mentalitet, eller vil du bare lære å tåle dem?

Uansett hva du velger, er det viktig å la ditt svar styres av empati i stedet for makt. Å takle offerets mentalitet begynner med selvaksept, og du kan aldri tvinge noen til å akseptere en feil de ikke er klar til å erkjenne.

Her er noen måter du kan veilede dem på:

1. Ikke merk dem

Å kalle noen med offermentalitet for et “offer” er det siste du vil gjøre, og vil bare tvinge dem til å grave dypere i hælene.

I stedet, prøv forsiktig å diskutere spørsmålene deres om å klage, manglende evne til å akseptere ansvar, og skyld skyld.

Start samtalen; selv om de ikke aksepterer det, hjelper det å sette tankene i tankene.

2. Tegn dine personlige grenser

Forstå dine egne grenser når det gjelder å håndtere dem. Problemene deres er ikke dine, og du bør ikke lide fordi de ikke kan takle sine egne problemer.

Spør deg selv: hva er grensene dine? Hvis de krysser disse grensene, må du løsrive deg fra dem og la dem håndtere seg selv.

De vil enten sakte gjenkjenne hvordan de skyver deg bort, eller de er for langt til at du i det hele tatt kan hjelpe dem.

3. Ta tak i deres interne dialog

Personer med offermentalitet engasjerer seg ikke virkelig introspeksjon. De tar aldri den interne dialogen videre. Etter at de skifter skyld og unngår ansvar, velter de seg i sin egen selvmedlidenhet.

Hjelp dem ved å snakke med dem. Hvis de sier at de ikke kan gjøre noe for å hjelpe deres situasjon, eller hvis de ikke kan nå sine mål, så skyv samtalen videre.

Spør dem: hvorfor kan de ikke gjøre noe? Hva skal til for å tillate dem å gjøre noe? Gi dem en bro mellom egen tvil og virkelighet, og hjelp dem å krysse broen alene.

Husk: når du arbeider med personer som viser offerets mentalitet, har du å gjøre med mennesker med intens følelsesmessig ustabilitet. De sliter ofte med depresjon og / eller PTSD, de har lav selvtillit og selvtillit, og de føler allerede at de ikke har støtte. Vær direkte, men forsiktig; veilede dem uten å tvinge dem.

3 strategier for å håndtere offermentalitet i deg selv

Hvis du har å gjøre med din egen kamp med offermentalitet, må du erkjenne at du er i starten på en lang reise med å lære av din egen oppførsel og erstatte den med sunnere oppførsel.

Selv om det alltid kan hjelpe å diskutere problemene dine med en terapeut, innser vi at ikke alle er komfortable med å dele problemene sine med en fremmed, og ikke alle har mulighet til å gjøre det.

Heldigvis er du mer enn i stand til å hjelpe deg selv med offermentaliteten din alene. Du har allerede bestått det første og kanskje vanskeligste trinnet, som er å erkjenne dine egne feil, så gratulerer.

Her er noen ting du må huske på på reisen din til selvforbedring:

1. Identifiser troen som begrenser deg

Du har brukt en levetid på å skyr unna beslutninger og utfordringer og komme med unnskyldninger for den oppførselen. Det er på tide å ta opp dine egne reaksjoner og ta deg tid før du forplikter deg til dem.

Når du beveger deg fremover, ta deg et øyeblikk og tenk på tankene dine første reaksjon på alt du opplever, både godt og dårlig.

Hvorfor følte du det, og hvorfor ønsket du å reagere på den måten? Er dette den rette og sunne måten å reagere på? Hvis ikke, hva kan du gjøre i stedet for at du normalt ikke ville gjort for å utfordre deg selv?

2. Ta ansvar når du minst vil

Det er et ordtak blant treningsentusiaster: De dagene du ikke vil gå på treningsstudioet er de dagene det er viktigst å gå.

Vekst kan bare oppnås ved å presse deg selv ut over grensene du er vant til. Mål tidene når du er mest ukomfortabel.

Spør - hvorfor er du ukomfortabel? Hvorfor vil du stikke av? Og velg så å ikke stikke av.

Selv om ditt hjerte og sinn er helt overbevist om at du vil mislykkes, gjør det uansett.

3. Lær takknemlighet mot alt

Våkn opp hver dag og spør deg selv: hva er du takknemlig for i dag?

Når du står overfor negative omstendigheter, må du søke etter sølvfôret, måten å se det som et glass som er halvfullt i stedet for et glass halvt tomt.

Tenk på enhver feil som en mulighet til å prøve igjen med mer erfaring, snarere enn som en dør som lukker ansiktet ditt.

Vær takknemlig for alt, spesielt de tingene som gir minst mening å være takknemlig for.

Unlearning Victimhood - En lang, men mulig vei

Å lære noen lært oppførsel kan være en av de vanskeligste tingene du noen gang trenger å gjøre.

Enten det er deg eller noen du kjenner som trenger å slutte å falle tilbake på offerets mentalitet, husk: det vil ta lang tid før du helt kan kaste deg av den oppførselen.

Du må hypnotisere deg til positivitet, på samme måte som du en gang hypnotiserte deg selv til å være et offer.

Det er rett og slett måten du ser på livet og måler hendelsene som skjer med deg, og din evne til å kontrollere din første reaksjon og tenke på det før du lar det skje.

Finn din egen fred, og over tid vil offerkomplekset ganske enkelt være et forrige kapittel i livet ditt.

Registrer deg for Hack Spirit sine daglige e-poster

Lær hvordan du kan redusere stress, dyrke sunne forhold, håndtere mennesker du ikke liker og finne din plass i verden.

Suksess! Sjekk nå e-posten din for å bekrefte abonnementet.

Det oppsto en feil under sending av abonnementet ditt. Vær så snill, prøv på nytt.

E-postadresse Abonner Vi sender deg ikke spam. Avslutt abonnementet når som helst. Drevet av ConvertKit